Joke of the day

[southsurfer]

Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

[popoline]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits

[southsurfer]

Y a un côté pratique dans le fond...

[puce d'eau]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.
***************************************************************************************************************

C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.

La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.

La blonde:

- J'ai un crevaison et je ne sait pas comment faire.

Le gars:

- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement!

La blonde:

- Oh merci pour ce précieux conseil!

Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement.

Au même moment, une autre blonde passe...

- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!

- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!

- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...

- Et pourquoi donc?

- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

[southsurfer]

Excellente la première

[puce d'eau]

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient . Dans le bar,sur l'affiche est écrit: "Repas et boisson à volonté pour celui qui fait pleurer mon cheval" .
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

[southsurfer]

pas mal l'homme à la queue de cheval...

Deux petits vieux discutent sur un banc.
L'un dit à l'autre : "Je crois que ma femme devient sourde".
L'autre répond : "C'est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d'elle. Comme ça, tu te rendras compte si c'est grave ou pas."
Fort de ce conseil, lorsqu'il rentre chez lui, le petit vieux s'adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l'entrée...
"Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m...
Puis enfin tout près d'elle !
Et là sa femme lui répond enfin :
"Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon !"

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

[puce d'eau]

:lol: pas mal l'homme à la queue de cheval...

oui ,

c'est Michel Blanc qui a dit un jour:
-"Je suis chauve et pourtant j'ai une queue de cheval"
et je ne sais plus qui a dit (c'est peut-être moi)
-"les hommes c'est comme les pruneaux; on les suce le matin et ils nous font chier tout le reste de la journée" hum pardon, j'y vais, ch'uis partie ça m'a échappé , ok !
pas tapé...salut

[Charlie]

Un gars, très fier de son nouvel appartement, le fait visiter à quelques copains après une soirée bien arrosée.
Dans la chambre à coucher pend un énorme gong en cuivre.

"C'est quoi cet énorme gong, là ?" demande l'un d'eux.-
"Mais ce n'est pas un gong ! C'est une horloge parlante !" répond le locataire bien éméché.-
"Une horloge parlante ? Vraiment ?" rétorque le copain très étonné.-
"Oui, oui !" confirme le locataire.-
"Et ça fonctionne comment ?" demande l'autre très intrigué.-
"Regarde" dit le soûlard.Il prend alors l'énorme marteau attenant, frappe un coup assourdissant et fait quelques pas en arrière. Les gars restent là éberlués quand soudain... quelqu'un hurle de l'autre côté du mur :-
"Hé ! Espèce d'imbécile ! Il est quatre heures moins le quart du matin hein !"

[southsurfer]

:lol: pas mal l'homme à la queue de cheval...

oui ,

c'est Michel Blanc qui a dit un jour:
-"Je suis chauve et pourtant j'ai une queue de cheval"
et je ne sais plus qui a dit (c'est peut-être moi)
-"les hommes c'est comme les pruneaux; on les suce le matin et ils nous font chier tout le reste de la journée" hum pardon, j'y vais, ch'uis partie ça m'a échappé , ok !
pas tapé...salut

Quelle idée aussi de sucer des pruneaux...

Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit :
- Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque !"

[puce d'eau]

excellente !!

[nudibranch]

excellentes toutes les dernieres, je connaissai le coup du cheval, ça fit du bien de rememorer ,
j'ai adoré l'holorge parlante et les escargots
merci a vous tous on part du bon piedsde bon matin, le sourire au lèvres et le fou rire dans la tete

[puce d'eau]

oui !! celle du gong est sympa !!

Lettre envoyée à l'Administration des impôts :

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre
du 12 avril dernier par laquelle, POUR LA TROISIEME FOIS,
vous me réclamez ce que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette
et que j'ai l'intention de vous payer le plus rapidement
possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore
BEAUCOUP DE CREANCIERS, tous aussi honorables
que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms
de mes créanciers dans un chapeau et j'en tire un
au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer mes sentiments
distingués.

PS : Votre dernière lettre étant rédigée de manière
FORT PEU COURTOISE, j'ai le regret de vous faire savoir
que vous ne participerez pas au prochain tirage, il vous
faudra donc attendre.

[southsurfer]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
-Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
-D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit :
-Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
-Mais avant, voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
-Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

[puce d'eau]

c'est ce qui s'appelle "se prendre une veste"

Une femme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
-Bonjour Monsieur, je voudrai des p'tites compresses"
-ahhh! désolé Madame, ici on n'a que des grosses qu'on suce !!"

ok!!

[southsurfer]

Très distingué le pharmacien...

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

[puce d'eau]

je la connaissais mais ça faisait longtemps que je ne l'avais pas lu..

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te b**se !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te p*ne !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- NON NON ! HERCULE , N'Y VAS PAS !!!

[puce d'eau]

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a

vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !



Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.



- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Raymond corrige le tailleur :

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.

Raymond insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.



Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40,

vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête..

[gigie_974]

[oazifpatoche]

aoutch... la boulette!!!!