Joke of the day

[gigie_974]

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Gigie_974
http://www.escapadeplongee.com/

[palmette_83]

comme naya... rhhoooooo
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Palminounette - DEMONTEE PADIR
N2 + Nx (65 plongées)
Ca fait bien longtemps que je n'ai plus les pieds sur terre, mais tant que j'ai les palmes dans l'eau... (c)naya

[Charlie]

Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon, il pense alors: "Ce n'est pas un navire !". Comme l'image s'approche, il pense: "ce n'est pas un bateau". L'image s'approche encore, il pense donc: "Ce n'est pas un radeau". Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine. Elle regarde notre homme et lui dit: "Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?". Depuis dix ans, répond l'homme. Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit: "Mon dieu, que c'est bon !". La blonde demande alors: "Depuis combien de temps avez vous bu une bière ?". Dix ans répond l'homme. Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste de plongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme. Il en prend une grande gorgé et dit: "Wow !. C'est fantastique". Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit: "Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?" Et l'homme tout excité lui répond: "Mon dieu ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf !"
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Charlie

[TuNui Tané]

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N3 E1 Nx conf. Dive Master DSD Leader
Représentant officiel Passion-Plongée région Parisienne

Basculeur arrière PADIR N4 [3 pts]

La plongée c'est la vie, le reste n'est qu'intervalle surface...

[Naya]

Je la connais mais :lol
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PDACD

Exige des droits d'auteur

[southsurfer]

Excellente celle là Charlie
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Vitamin Sea

[Charlie]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
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Charlie

[southsurfer]

Excellente, la magie du business
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Vitamin Sea

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[JacquesD33]

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DQSP
Déteste le Canada Dry

[TuNui Tané]

MA GNI FI QUE Jacques, tu m'a bien fais démarrer la journée, j'en ai mal au bide
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La plongée c'est la vie, le reste n'est qu'intervalle surface...

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[Charlie]

Les Accros du Boulot ...


01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......
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Charlie

[gigie_974]

... pas moi koi !!!
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Gigie_974
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[galette]

15 illustrations :
http://www.20minutes.fr/diaporama/410-1-0-0-Le-strip-de-Vincent-Bourgeau.php

[galette]

Un Breton, un Vosgien et un ch'timi boivent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Vosgien toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le petit déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le ch'timi ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le ch'timi répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le ch'timi répond :
- T'arrêtes pas...

[TuNui Tané]

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[tipunch]

C'est Mr Maurice, retraité de 90 ans qui voit son médecin pour son chek up mensuel.

Le médecin l'osculte, et pour papoté, lui demande comment il va :


_ Super docteur, je me sens en super forme, franchement rien ne peut m'arriver, je sors, j'ai renconté une petite de 20 ans, et plus je l'ai mise enceinte !

Le docteur l'air étonné, lui dit :


_ Je vais vous raconter quelque chose, hier aprés une soirée bien arrosée, je suis allé à la chasse comme tous les dimanche, et j'étais tellement dans le gaz, que je ne me suis pas rendu compte, qu'au lieu de prendre mon fusil, j'ai pris mon parapluie !
Je proméne dans la forêt, et même pas une heure aprés, j'apperçois un cerf ........ni une, ni deux, j'épaule ...... PAAAAAAAAA
Le cerf tombe d'un coup.


Maurice souriant, dit au docteur :

- C'est pas vous qui avez tiré !


Et le médecin lui répond :

- C'est là où je voulais en venir
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tout viens à qui sait attendre, mais celui qui attends trop, ne vois jamais rien venir !

[TuNui Tané]

Connu mais tellement
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