Joke of the day

[martie1966]

celle la est tres proche de la vérité...
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N1 prepa n2

narcosée permanente de surface , copyright Oliou
20 points padir
Les illusions viennent du ciel, et les erreurs viennent de nous

[ArcherVD]

ultra connue south, mais je me marre toujours autant ^^

[palmette_83]

très connu mais ça me fait toujours rire:

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES
Pour aller de l'autre côté.

PLATON
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX
C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Pour aller là où aucun autre poulet était allé avant.

HIPPOCRATE
À cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA
Poser cette question renie votre propre nature de poulet..

GALILEO GALILEI
Et pourtant, il traverse...

ERIC CANTONA
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE
Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC
Parce que je n'ai pas encore dissout la route..

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ALBERT EINSTEIN
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

ACCENTURE (ex ANDERSEN CONSULTING)
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

LE PREMIER MINISTRE
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooormidable exploit de traverser cette superbe route : " Why did you cross the road ? "
" Cot cot ! "
" Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE
C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VAN DAMME
Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FORREST GUMP
COURS POULET COURS !!!

ERNEST HEMINGWAY
Pour mourir. Sous la pluie.

CHARLES DARWIN
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

JOHN RAMBO
Colonel ? J'en ai raté un !

PHILIPPE SEGUIN
Il n'arrivera jamais à traverser la route.

LES TEMOINS DE JEHOVAH
Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

ARLETTE LAGUILLER
Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

ALAIN MADELIN
Parce que c'est la loi du marché.

FRANCIS BOUYGUES
Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

CHARLES PASQUA
Qui critique les poulets ?

ISAAC ASIMOV
La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

CONFUCIUS
Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

MURPHY
Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

WILLIAM SHAKESPEARE
Traverser ou ne pas traverser... Là est la question.

ORANGINA ROUGE
PARSKEEEEEEUUUUUHHHH.

STALINE
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

MULDER
Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.

JEAN-PIERRE BACRI
Putain ! Y fait chier c'poulet ! Pourquoi y fait ça ? Y peut pas faire autrement, ce con ?

EPICURE
Pour rigoler.

ALAIN JUPPÉ
J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison. N'est-ce pas ?

NEIL ARMSTRONG
Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler !

ALAIN DELON
Alain Delon est grand

BISON FUTE
Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet
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DEMONTEE PADIR / Miss Ouragan (40pts)
N2 / AOW + Nitrox (56 plongées)
Dive Ever, Work Never

[southsurfer]

Excellent palmette, je la connaissais mais on ne s'en lasse jamais...
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Vitamin Sea

[palmette_83]

en fait j'ai pensé à ça car à Maurice y'avait toujours des poulets qui traversaient les routes et qui en avaient rien a foutre qu'on attende en voiture, ils nous regardaient d'un air "t'as qu'à patienter moi je prends mon temps..."
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[southsurfer]

[ArcherVD]

excellente celle des poulets, vraiment excellente je la connaissais pas
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Vincent pN2, Plongeur en eau qui mouille
Faut PADIR de bêtise (0 pt ^^)

[palmette_83]

[Fifibeach]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève, et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici, et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid, et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- ben là, dans ton jardin !

- comment ça, dans mon jardin ??



- ben oui, là, sur la balançoire...!!!
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Instructeur CMAS** / Instructeur IDEA / Instructeur CEDIP** / Instructeur EFR / AI PADI
Representant officiel Passion-Plongée pour le Nord
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GANGSTA DIVE
All Divemasteuses are Welcome
http://padir-sur-lac.miniville.fr/

[palmette_83]

génial Fifi!! j'aurai du y penser ce we

sinon une trouvé sur fesse bouc:

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
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[Naya]

J'avais pas vu les blagues de cette page: excellentes toutes Celle du poulet je connaissais mais toujours aussi drôle
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PDACD

[Fifibeach]

Une Divemasteuse prend son bain avec son chien.

Le chien pète et elle meurt noyée.

Question : quelle est la race du chien ??
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alors ?
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allez, même pas une idée ??
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Attention, c'est très con !
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Réponse : c'est un Pékinois !!

ouarf ouarf ouarf
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[southsurfer]

Excellentes Fifi!!!!

J'en ai une petite en stock, un peu triste, désolé

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
" J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes
les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la
plage... Tant pis, j'y vais moi! "
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et
très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en
nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4
kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la
plage d'Antibes.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a
perdu 10 kilos. Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !.."
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Vitamin Sea

[palmette_83]

un peu gore mais quand meme bien marrante
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Dive Ever, Work Never

[scubacow]

J'en reviens au poulet....
Pas d'accord!
Bush est pas capable de faire des phrases aussi longues!

Concernant Chuck Norris, il y a un site complet de trucs comme ça.

Merci pour vos blagues
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La privation de bulles peut provoquer une vache grave

Raph, boulet certifié authentique par Le poulpe!!

[Naya]

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PDACD

[gigie_974]

Ahhhhhhhh ca fait plaisir de vous retrouver !!!!
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Gigie_974
http://www.escapadeplongee.com/

[southsurfer]

Une petite pour la route :

Quelle est la différence entre exciter et énerver ?

Au début, elle t'excite, après elle t'énerve...
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Vitamin Sea

[palmette_83]

[LeDiodon]

pourquoi la troisème personne du singulier?

assumes! E L L E S ! ou ils
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Capt. LeDindon, Ayatollah de la précision
Oceanic Mustélidé de bronze, Documentaliste Fédéral PADIR
Tintin et la Lampe Maudite